Ante el aluvión de popularidad que nos está viniendo encima, reconozco que no tengo tiempo de hacer un post nuevo, así que aquí va uno atrasado. Ya habeis visto a Casas en sus mejores momentos en las cadenas de TV más importantes del país, veamosle ahora en otra faceta diferente.

Mi compañero de viaje durante tres meses, Ignacio Casasnovas, tiene muchas virtudes que lo hacen un compañero de viaje prácticamente ideal. Sin embargo, una de sus características más sorprendentes, prácticamente paranormal es su facilidad para la cabezada.

Es capaz de conciliar el sueño en las circunstancias más adversas y en nuestro periplo dejó constancia de ello en múltiples ocasiones. Como valen más 21 imágenes que 400 palabras, vamos a ello.

Como casi cualquier persona, Casas es capaz de dormir en una cama.

Después de un intenso día ¿quien no se echa una cabezadita en la hamaca?

En los viajes es bastante común dar una cabezada en los autobuses...

... dos veces puede pasar, incluso teniendo en cuenta que en este caso el bus es urbano...

Pero señores, estamos ante un consumado especialista del sueño-autobús.

Capaz incluso de mantener la cabeza con verticalidad. Todo un maestro!

Cambiemos de medio... Por todos es sabido que el leve movimiento de un barco de río da un sueño...

Pero a Casas ni siquiera se le resiste en mar abierto.

Y si el barco tiene lugar para tumbarse, mejor que mejor...

En todo nuestro periplo solamente cogimos un tren, en las Cataratas de Iguazú, de aproximadamente 10 minutos... tiempo más que suficiente para increíble Casassobas.

Si ningún medio de transporte se resiste a Casas, ¿como lo va a hacer el cómodo sofá de un bar?

Pero no hace falta que el soporte sea muy cómodo, con un banco cualquiera también puede valer... aunque las mismísimas Cataratas estén a la vista.

Como un angelito se queda traspuesto sobre la dura madera...

Ni siquiera le hace falta que el soporte sea horizontal... Para muestra esta pared, esperando que remitiera la lluvia.

Otro clásico: el cine. Fuimos solamente una vez, durante 10 minutos a ver el video introductorio de la Presa de Itaipú. Ignacio no fue capaz de ver el final, aunque casi lo consigue...

¿Y como reacciona Casassobas después de comer frente a una maravillosa playa?

Aunque tampoco le hace falta haber comido nada... siempre ha gustado de dormitar sobre la arena.

Pongamos ahora que Casassobas se tiene que quedar vigilando las mochilas en una estación de autobuses...

Una de las prácticas más extremas... ni siquiera un restaurante de mesa y mantel es mal lugar, si hablamos de echar una siestecita.

Para ir acabando lo dejamos con una de las mejores instantáneas…

Casassobas es capaz de dormirse tan profundo que a veces parece que esté muerto!

Os preguntareis… ¿qué hacías tú mientras Casas dormía? Pues básicamente le hacía fotos, aunque tengo que confesar que…

... en los restaurantes no se duerme tan mal!

La persona anteriormente conocida como Ignacio Casasnovas ahora se llama Ignacio Casassobas. Las mejores siestas en los mejores lugares.

Este es un post que tenía que haber salido a la luz hace ya algún mes, pero la efervescencia creativa de los autores de este blog no lo había permitido hasta la fecha.

Alguno ya preguntó cual era el significado de una secuencia de fotos del picasa sobre un pie en primer plano. Pues bien, hoy vamos a ponerle luz al asunto.

Estabámos todavía por las maravillosas playas de Brasil, en compañía de Humbertinho y de Bet, a los cuales aprovecho para saludar, cuando decidimos darnos una caminata seria para llegar a un paraje recóndito, bañado por un azul turquesa maravilloso. En aquella época todavía osaba caminar con mis chanclas y el producto de la combinación caminata y chanclas fue una ampolla de un calibre desmesurado, a la que bautizamos como la Ampolla Records.

Auto-operación de urgencia con hilo rojo.

La primera medida que decidimos tomar con el hijo que me estaba creciendo entre los dedos de los pies fue operarla. Así que en la tranquilidad de la noche, desinfecté una aguja de coser a base de mechero y yo mismo me di dos puntadas atravesando la ampolla, con la finalidad de que drenara el líquido. Por lo visto es una técnica comunmente usada por excusionistas expertos. Como se aprecia en la foto, la operación fue todo un éxito y el color elegido fue el rojo patrio.

Aunque parezca un chicle pegao, es una ampollaca...

El hilo hizo la función y alivió de líquidos la zona, sin embargo la peor parte estaba por llegar y me empezó a crecer una especie de chicle, esta vez seco, mucho más aparatoso que otra cosa, pues ni se notaba ni dolía ya que estaba formado por piel muerta.

Y al final explotó!

Con el transcurso de los días, y sobretodo teniendo en cuenta que en aquellos tiempos íbamos todo el día de playa en playa, el chicle fue reblandeciendo hasta que la piel muerta dijo basta y explotó, dejando al descubierto mi nueva dermis, totalmente recuperada, pero con una imagen bastante asquerosa.

Y la piel nueva brotó bajo la ampolla en un pie verdaderamente sucio.

Y poco a poco, y a base de higiene y de curas diarias como se aprecia en la imagen, la herida fue remitiendo y ahora mismo puedo decir orgulloso que ya llevo un tiempo recuperado.

Bien, como veis esto de viajar también te trae sorpresas… nunca pensé que tendría un hijo por el pie ni que sería capaz de operarme a mi mismo.

Como veis, una batalla más superada, en el Nombre de la Épica.

En este nuevo capítulo vamos a arrojar luz sobre uno de los temas más cotidianos y engorrosos de la vida del viajero: la gestión de la ropa, y más concretamente de la ropa sucia.

Antes de empezar os cuento que lo de la ropa es posiblemente la peor parte del viaje y os aviso también que este post no es muy recomendable para mentes demasiado escrupulosas.

Estamos investigando como proceder con el lavado de zapatos, pero todavía no tenemos resultados satisfactorios. En la imagen, barro tras una caminata en Brasil.

Bien, como sabeis, no viajo con mi señora abuela a cuestas y soy yo el único responsable de la higiene de mi ropa, así que, junto con mi compañero Ignacio Casasnovas desarrollamos una serie de técnicas revolucionarias de lavado de ropa que paso a detallaros:

• Lavado por colgamiento: era una de las técnicas favoritas en el caluroso Brasil. Consiste en colgar toda la ropa sucia por toda la habitación: colgadores, armarios, sillas, mesas, camas, etc. A la mañana siguiente la ropa estará milagrosamente limpia y lista para ser usada.

La ropa de Casas en pleno proceso de lavado.

• Lavado por colgamiento mejorado: como su nombre indica es similar a la anterior pero con la introducción una sustanciosa mejora: el ventilador. Si el ventilador apunta directamente a la ropa sucia los resultados son muchísimo mejores, mejorándose incluso el tiempo de lavado.

• Lavado por colgamiento ultramejorado: la misma técnica anterior pero colgando la ropa en las aspas del ventilador de techo. No apta para personas que se mareen con facilidad ya que puede producir desvaríos severos intentarse quedar dormido viendo los calzoncillos del señor Casas dando vueltas a toda velocidad encima de tu cabeza.

• Lavado por rotación: es una de las técnicas que más efectiva se ha mostrado. Consiste en la rotación de amigos. Si eres capaz de cambiar de amigos cada día, no hace falta que te cambies de ropa, siempre será el primer día que alguien te la ve… porque no olvidemos que la ropa es para eso, para que la vean los demás. Lo malo de esta elaborada y social técnica es que no pasa la prueba de las fotos, pues al final sales en todas las fotos con lo mismo, y parece que tu viaje de un mes lo hayas hecho en un solo día.

El ya mítico polo de rayas, que igual vale para beber champán en el boliche más glamouroso de Buenos Aires...

... o para irse de excursión y acabar haciendo autostop...

... o de pijama en un largo autobús.

• Lavado por desaguado: una de las técnicas más laboriosas. Antes de ducharte, debes extender toda la ropa por el suelo de la ducha. Posteriormente, te duchas con normalidad: champú y jabón. Cuando acabes de ducharte tu ropa estará perfectamente limpia y solamente será necesario escurrirla y tenderla.

• Lavado chino: no se sabe muy bien porqué pero todas las lavanderías están regentadas por ciudadanos de la República Popular de la China. Esta técnica consiste en negociar con el chino de turno el precio, la cantidad de ropa y sobretodo negociar las manchas a sacar. A algunas hay que renunciar directamente, ya que el chino suele decir: “muy susio amigo, imposible quital mancha, no quital mancha, mancha muy glande“.

• Lavado por ausencia: solo válido para terrenos cálidos. Consiste en ir siempre sin camiseta. El objetivo de esta técnica no es no pasar calor ni marcar músculos, el objetivo único es no manchar.

El sincamisetismo, la mejor opción para la conservación de la camiseta limpia.

• Lavado por empaquetado: es una técnica muy sencilla consistente en meter la ropa sucia al fondo de la mochila. Al cabo de algunas semanas al volverla a sacar, la ropa estará completamente limpia, eso sí, un poco arrugada. En próximas entregas hablaremos sobre novedosas técnicas de planchado.

Avisamos a los fabricantes de lavadoras y de detergentes que todas estas técnicas están patentadas y que pondremos en manos de nuestros abogados cualquier intento de plagio o copia. Avisados quedan.

Tengo que advertiros que os podeis ahorrar todos los apelativos que se refieran a nosotros como personas sucias, guarras o carentes de higiene. Por dos motivos: por un lado, porque antes de criticar, deberíais probar las nuevas técnicas. Por el otro, porque me gustaría veros en la misma situación, a ver como la solucionabais…

Ya lo dice el sabio refranero español… Los trapos sucios, hay que lavarlos en casa.

Amigos, ustedes que pueden, disfruten de su suavizante favorito.

La despedida fue no demasiado dramática porque ambos sabíamos que el reencuentro estaba cerca. Simplemente era un descanso, un paréntesis en el viaje, unos días diferentes.

Tras una noche en autobús llegué a Gramado, una localidad de immigrantes suizos, alemanes e italianos. Gramado parecía talmente cualquier ciudad europea de la Europa de verdad y no de la nuestra. Escrupulosamente limpia, todo perfectamente cuidado, ni un papel por el suelo, blanquitos paseando buenos coches, gran nivel de vida, tiendas caras y muchos bancos. En fin, que los suizos y alemanes, llegaron siendo immigrantes de baja categoría y habían prosperado hasta construir la región más próspera de todo Brasil. Algo harán bien esta gente.

Imagen tomada más abajo del Trópico de Capricornio. Increíble pero cierto.

¿Alemanes? ¿Estamos locos o qué?

Además de lo chocante de la arquitectura centroeuropea en esas latitudes, la zona estaba salpicada con varias maravillas naturales, prácticamente desconocidas al gran público, pues no había prácticamente nadie. Al lado de Gramado estaba Canela, otra pequeña ciudad, base para la visita a los parques naturales. Desde allí me fui a ver la Cachoeira del Caracol, sin la immensidad de Iguazú pero increiblemente bella. Allí existía la posibilidad de bajar hasta la base de la cascada, 800 y pico escalones mediante. El despliegue físico bien merecía la pena, pues la vista era espectacular.

Cachoeira del Caracol.

En ese parque el transporte público acababa y la única manera de continuar adelante era en taxi. Así que, haciendo autostop, conseguí llegar al parque de la Ferradura. Vistas impresionantes y caminata seria otra vez. Señores, físicamente estoy como un toro.

Autofotos varias, como decía Casas, un clásico del viajero solitario.

Después quedé con Vinicius, el chico Couch Surfer (¿Qué es?) que me acojía en su casa esa noche. Y para completar mi ciclo Couch, al día siguiente fui en coche con una amiga de Vinicius hasta Porto Alegre, a unas tres horas, es decir, muy cerca en Brasil. Allí me esperaba Bayard, avanzado Couch Surfer, algo así como el gurú de la aceptación de gorrones de casas en Porto Alegre. Rápidamente me integré en la comunidad CS del lugar y pasé un par de días con mucha más vida social que visitas turísticas.

Guitarreos y flipadas musicales varias en las fiestas CS de Porto Alegre.

En definitiva, haciendo balance, aventura en solitario más que completa: cultura en Gramado, un pueblo la mar de contradictorio; naturaleza en Canela, con unas maravillas prácticamente desconocidas y gran vida social en Porto Alegre. Canela en rama como se suele decir.

Fauna salvaje: la mariposa-hoja posó para mí.

La autofoto, un clásico del viajero solitario.

Así que Álex ha tomado rumbo a Buenos Aires con escalas en Porto Alegre y Uruguay y yo me he quedado cuatro días en Barra de Lagoa (Florianópolis)  con la intención de dedicarme a la vida contemplativa.

Digo intención porque de momento las dos noches que he pasado solo he sido convidado a sendas barbacoas en la playa, con carne de excelente calidad,  cervezas y caipirinhas sin límite y una proporción hombres-mujeres de 1 a 3. Ante estas circunstancias obviamente aquí no se recoge ni el mismo Dalai Lama, pero bueno, la experiencia está siendo positiva.

Nota mental para siguiente barbacoa: Llegar siempre con una rojigualda.

Tengo para mi solito una casa de dos habitaciones, cocina, banyo y terraza con hamaca, en la cual me siento el Rey del Mundo y por la que pago 6 euros la noche.  Hoy he dedicado parte de la manyana a ir de tiendas alimentarias para posteriormente cocinarme unos spaguettis carbonara dignos de restaurante de categoría.

El resto del día lo dedico a estar en la playa, pasear por el pueblo y la montanya, escribir… en fin cosas dignas de un friki absoluto pero que tras dos meses y medio sin parar me están sentando bien.

Foto con chavalín, buscando la audiencia de las treintanyeras.

Y esta noche parece que no hay plan, pero con la suerte que tengo seguro que si bajo al pueblo un rato un grupo de nórdicas de ascendencia eslavoasiática me invitan a tomar una cerveza. Así uno no puede concentrarse…

Casasnovas medita en el cruce de los ríos Iguazú y Paraná, sentado en Argentina mientras divisa Brasil a la derecha y Paraguay a la izquierda.

Los afortunados europeos de bien, desde hace unos años gozamos de unas ventajas estupendas en nuestros viajes por el viejo continente. Aunque nos ha costado un altísimo precio, podemos ir desde Algeciras hasta Helsinki sin necesidad de enseñar a nadie el pasaporte ni perder un mísero minuto conversando con un antipático policía de fronteras. Pero no todo el monte es orégano y estas ventajas acaban cuando uno se encuentra fuera de los países de la región, como es nuestro caso.

Así que así andamos, pasaporte arriba, pasaporte abajo, todo para conseguir los dichosos sellos que pretenden llevar un control de entrada y salida de cada estado.

Incluso los conductores de bus tienen que sellar su pasaporte, así que no nos sirvió de nada robar este.

Señores gobernantes del mundo, me dispongo desde esta humilde tribuna a darles un consejo: dejen de gastar sus recursos en semeajante mamarrachada. A partir de ahora procederé, comenzando desde la visión más filantrópica y acabando por la más práctica, a darles mis motivos.

Si todos los humanos somos iguales, ¿quien son ustedes para impedir a nadie entrar a un territorio? Y esto me choca todavía más en paises ultracatólicos como los que piso: si todos somos hijos de Dios, si San Pedro abre las puertas del cielo a todos por igual, ¿como son capaces ustedes de negar la entrada a nadie a una tierra que ni siquiera les pertenece?

Por otro lado, el que se dispone a entrar irregularmente a un país no es tan estúpido como para hacerlo por un puesto fronterizo minado de policía. Esto obviando que el que firmemente desea entrar a un país ilegalmente, tarde o temprano, de una manera o de otra, lo consigue.

La vieja Europa ha demostrado que la libre circulación de personas no supone éxodos masivos, pese a que el tratado de libre circulación incluye países con unos índices de riqueza tan dispares como Noruega y Rumanía. Todo tiende a un equilibrio y el que quiere salir, sale, y el resto se queda en su santa casa.

Si los millones de horas que se han perdido en trámites aduaneros se hubieran invertido en investigación médica posiblemente habríamos dado ya con la vacuna del SIDA.

Si los estados de Brasil y Paraguay se han puesto de acuerdo para crear la segunda presa más grande del mundo, como es posible que haya que sellar el dichoso documento?

Y si todos estos motivos no son suficientes, piensen en lo que suelen pensar: el sucio dinero. ¿Cuantos miles de millones se están gastando en controlar todas las entradas de un país? ¿Cuantos sueldos absurdos se están pagando a escribas cuyo único cometido es poner estampitas en pasaportes? ¿Si se dedicara todo ese dinero a otras necesidades, no nos iría mucho mejor?

En fin, quizás sea yo un idealista, pero hablando claro, lo del sello es una gilipollez de aquí a Lima.

Muchas veces se ha demostrado que no se puede poner paredes al monte, pero los dirigentes de este mundo siguen dándose de bruces día a día contra el muro de la estupidez. Eso sí, hasta que esto no cambie, no pierdas tu pasaporte ni te lo dejes caducar.

Fernando, todo un crack.

Definir a Fernando es una tarea complicada pero si tuviera que elegir una palabra para hacerlo sería “raro”. Para que nos entendamos, Fernando es un iluminado por alguna fuerza extraña, lo que muchos llamarían un loco sin siquiera escuchar su discurso. Aún así, Fernando tiene una conversación agradable, es un tipo afable, con un humor extraño y una risa quizás demasiado ingenua para una persona que cuenta haber vivido lo que otros tardarían varias vidas en vivir. Para que os hagais una idea os cuento cuatro experiencias que dice haber vivido: tuvo tres hijos en tres años consecutivos con tres mujeres diferentes, viajó en un barco de polizón desde Pernambuco en Brasil hasta Tegucigalpa en Honduras, estuvo en prisón por poseer “solo un poquito” de marihuana y escapó de ella tras golpear a un vigilante y darse a la fuga. 

No pretendo saber si todo lo que cuenta Fernando es cierto o no, a decir verdad me da lo mismo, solamente os quiero poner en antecedentes para lo que viene ahora. Tras varias horas de conversación, nos reveló toda una serie de secretos, nunca desvelados por la ciencia, que simplemente me apetece daros a conocer. Insisto, no pretendo juzgar la veracidad de sus palabras, solamente pretendo compartir con todos vosotros las verdades de la ciencia de Fernando, por si acaso son verdad. 

Cena donde se produjo una de las mayores disertaciones, junto con unas amigas euskaldunas.

Vamos pues con una lista desordenada de conceptos que Fernando nos enseñó: 

• Todos los planetas están huecos por dentro.
• Dentro de la Tierra hay otro planeta que se llama Agartha.
• En Agartha viven seis millones de humanos en una sociedad parecida a la de las abejas.
• Las entradas principales a Agartha están en el polo sur y el polo norte.
• Además de las entradas principales existen otras nueve entradas.
• Algunas de ellas son: Desierto del Gobi, Garganta del Diablo en Iguazú, en Kentucky (USA), en Mato Grosso (Brasil), la Isla de Isquia (Italia).
• Hitler hizo una expedición al Gobi en busca de una de las entradas de Agartha.
• Los humanos vivían en Venus hasta hace 13.000 años, fecha en la que se mudaron a la Tierra.
• En 2012 se producirán una serie de catástrofes naturales producidas por alteraciones magnéticas que causarán la muerte del 99% de los humanos.
• Los humanos que sobrevivan se mudarán a vivir a Marte.
• En Marte hay mucha vegetación.
• Las abejas ya han colonizado Marte y han llegado a través de los agujeros negros.
• Las hormigas negras serán las siguientes en llegar al planeta Rojo.
• Cada 13.000 años, coincidiendo con el calendario Maya, la Vía Láctea produce esas alteraciones magnéticas que provocan los desastres naturales.
• Estas alteraciones se producen por que “se cierra la espiral” de la Vía Láctea.
• La NASA está tapando toda esta información, pero poco a poco se va a hacer pública.
• Dentro de la Tierra y dentro de Agartha existe otro Sol interior.

 Bueno, creo que es suficiente para que veais la magnitud de los pensamientos de Fernando. 

La Garganta del Diablo, una de las entradas de Agartha.

Os preguntaréis ¿qué hace Fernando en un hostel en Iguazú? Pues señores, como imaginais Fernando está aquí investigando la ruta exacta en la que arrojarse a la Garganta del Diablo, una de las cataratas más imponentes del mundo, para llegar a Agartha. Así que, Fernando, si algún día lees esto, por favor, no te tires por la catarata, haces más falta aquí en la Tierra que en Agartha. 

Dicho esto, las conclusiones a este post son: 

• Si todo esto es verdad, disfrutad de los dos años que nos quedan de vida. Si todo esto es mentira, haceos un favor y disfrutarlos igualmente.
• Los conceptos de locura y cordura no son tan claros como parecen.
• Las personas aparentemente descabelladas pueden tener mucho que aportar, escuchémosles.

Obviamente no creo en nada de lo que Fernando me contó, pero después de conversar con él, sentí que había aprendido muchas cosas. 

Gracias por tus enseñanzas, Fernando: este post es nuestro pequeño grano de arena para la divulgación de tu palabra. 

Sobra decir que Fernando ha conseguido por la puerta grande su entrada en los Amigos de la Épica.

Aún así no puedo describir la sorpresa que me causó mi primer golpe de vista a semejante maravilla. Si yo, tras ese gran maremoto de información me quedé helado, no puedo llegar a imaginar lo que debió sentir Álvar Núñez Cabeza de Vaca, el primer hombre blanco en divisar las cataratas. Cabeza de Vaca, personaje de genial apellido, en expedición en busca de nuevas rutas, remontaba el río Paraná y tras cruentas luchas con la naturaleza y lo ignoto, se topó de frente con el mayor espectáculo natual jamás presenciado, todo por sorpresa y sin saber nada antes. Se debió cagar o mear encima. O las dos cosas a la vez.

Estampa que divisó Cabeza de Vaca.

El río Iguazú sirve de frontera entre Argentina y Brasil, por lo que las cataratas están repartidas en dos partes. El primer día visitamos el parque Brasilenho: de entrada y tras excursión en el bus guiri de turno, lo primero que te muestran es una panorámica acojonante de la primera parte de las cataratas, suficiente casi como para amortizar los demasiados reales que cuesta la entrada. Después de un agradable paseo, te puedes acercar bastante más y quedar completamente empapado.

Manos en la cabeza!

Al día siguiente fuimos al lado argentino, que sin duda se ha llevado la mejor parte. Vistas impresionantes: de cerca, de lejos, mojándote, en seco, por arriba, por debajo… en fin, un verdadero paseo por el paraíso.

Y al final de todo, la Garganta del Diablo, algo así como un agujero negro que en vez de tragar energía, engulle agua con una potencia inimaginable si uno no se encuentra allí.

El lugar es tan mágico que casi nos enamoramos como se aprecia en la foto.

De vez en cuando, perdías la vista hacia los laterales, y te dabas cuenta que había cascadas más pequenhas y aisladas por todas partes. Y cualquiera de ellas bien podría por sí misma ser la mayor atracción turística de toda la provincia de Albacete. Pues imaginad eso pero multiplicado por 3000 y todo junto en un par de kilómetros cuadrados. Para mear y no echar gota.

Agua y gravedad por todos lados.

La verdad es que podría estar horas aburriendo con las experiencias que se sienten en ese lugar. Puedes sentir en tus propias carnes la fuerza desatada de lo natural. Y cuando digo sentir, me refiero a todos los sentidos: quizás la vista sea la mejor parada, pero no se queda atrás el oído con los sonidos que se perciben que son difícilmente explicables; las gotas de agua chocando con fuerza en la cara dan su ración al tacto y en general, todo huele al material del que están hechos los suenhos. Para el gusto queda la hamburguesa que nos comimos después de las cataratas.

Tengo casi pena, porque me da la sensación de que hemos estado en el mejor lugar del mundo. Tendremos que seguir adelante para ver si es verdad.

Esta cara de mongolito se te queda después del paseo.

Senhores, recomiendo efusivamente a todo el mundo una visita en la vida a las Cataratas del Iguazú, que pese a los altos precios y a toda la turistada, son el lugar más bonito del mundo, aunque solamente sean agua y gravedad.

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Hace unos cuantos posts, dijimos que daríamos un premio a todos los que hubieran visto todas las fotos colgadas hasta ese momento Y que lo pusieran en un comentario. Bien, aunque me consta que más gente ha visto todas las fotos, solamente tres personas pusieron su comentario. Los premiados son:

• Clicker Pau, desde Estocolmo, Suecia.
• Romina, desde Córdoba, Argentina.
• Vero, desde Madrid, Espanha.

El premio para ellos es la oportunidad de proponer un reto GRATIS en lo que quieras por 10 euros. Recibireis las instrucciones por mail.