Hay experiencias que a uno le marcan la vida. Este viaje ha sido una de ellas, no cabe duda. Así que me animé a recuperar una vieja idea que tuvimos ya con el amigo Casas. En su día quisimos hacernos un tatuaje para tener una marca única en nuestros cuerpos que nos sirviera como recuerdo para toda la vida.

Pasaron los meses y la vieja idea del tatuaje parecía caída en el olvido. Pero un día, paseando por el porteño barrio de San Telmo, me volví a topar con la tienda de tatuajes que la otra vez con Casas habíamos encontrado cerrada. Era una señal, iba a tatuarme.

Mucha gente me ha dicho, aquello de “de este viaje te acordarás toda la vida”, pues bien, ahora le añado un motivo más. Me he tatuado cerca del culo un mapa de Sudamérica con la palabra Épica encima. Para hacerlo menos obvio he decidido usar la letra π (PI) en medio, así que la grafía queda más o menos así: Éπca. Me gusta.

Así que nada, junto con mi gran amiga coreana fui dispuesto a que metieran tinta en mi epidermis. Tenía miedo, no lo niego. Me he mordido los dedos del dolor, pero objetivamente, no ha sido para tanto.

Os dejo con una pequeña sesión fotográfica del evento:

Miedo, mucho miedo.

Primeros bocetos.

Comienza la faena.

Sigue la faena.

Dolor, mucho dolor.

La obra.

La artista.

Aviso que en este post no hay trampa ni cartón, el tatuaje es real, de esos que no se pueden borrar.

Nunca me había llamado la atención el mundo de los tatuajes, pero este era un buen motivo. Este viaje es para acordarse toda la vida. Y sino solamente tengo que mirarme el culo.

Inevitablemente el viaje llega a su fin. Han pasado más de diez meses desde mi partida hacia estas tierras y el tren se ha detenido en Buenos Aires, la última estación de este trayecto repleto de buenos momentos. En tres días estaré volando de vuelta a casa, a empezar una vida nueva.

Sin duda, se me avecina un gran cambio y esta no es sinó otra buena excusa para hacer otra Fiesta de la Épica. En las anteriores ediciones unos cuantos personajes famosos decidieron asistir y anunciar su presencia con unos vídeos que son recordados por todos los seguidores de la Épica.

[Se recomienda ver los vídeos de invitación de las anteriores fiestas de la Épica: aquí y aquí.]

Pues en esta ocasión y como no podía ser de otra manera, algunos ilustres también han anunciado su presencia.

Así que, Amigos de la Épica, quedáis todos congregados el próximo VIERNES 17 de DICIEMBRE en:

Hostel Che Lagarto
Calle Venezuela 857 (y Tacuarí), en San Telmo
Buenos Aires – Argentina

MAPA

La fiesta arrancará a las 19.30 de la noche y se alargará hasta que el último se ausente, previsiblemente empujado por el sol. Podéis venir a la hora que queráis, cenados o sin cenar. Antes de las 9 hay 2×1, el resto son precios más o menos asequibles.

Invito a cualquiera que sea o se sienta artista a participar de la Fiesta: así que traeros vuestros instrumentos o lo que necesitéis para dar un poco de espectáculo. Las Fiestas de la Épica fueron y serán siempre escenarios abiertos para todos.

Solamente necesitáis traer ganas de pasarlo bien y de conocer gente. Obviamente podéis traer a quien queráis, venir vestidos como queráis y en general, haced lo que queráis. Al fin y al cabo las Fiestas de la Épica son eventos donde gente Épica hace lo que quiere.

¡Nos vemos el viernes!

Hace ya bastantes meses, en una noche de inspiración, escribí el post que más repercusión ha tenido de este blog, titulado Idiosincrasia Argentina, donde disertaba ampliamente sobre mi percepción acerca de los argentinos, sus costumbres y su forma de ser y pensar.

En las muchas críticas constructivas que tuvo el artículo, la más repetida fue mi error al valorar a todos los argentinos por igual, solamente tomando en consideración lo que había visto hasta ese momento: la sociedad de Buenos Aires, conocidos como porteños. Durante aquel tiempo, me comprometí a escribir una segunda parte de ese artículo, para ver las diferencias entre los capitalinos y el resto de argentinos, muy notorias, según la mayoría de comentaristas.

Frases de apoyo a los Kirchner en cualquier pared de la ciudad de Salta, bien al norte argentino.

Varios meses después de aquellos días, me encuentro sentado frente al mismo ordenador, del mismo hostal, con mucha más experiencia en la Argentina, no en vano la he recorrido hasta el norte en ambos sentidos. Así que ahora, con una visión más amplia del hecho argentino, comienzo este post, recordando siempre que estas líneas no son más que la humilde opinión de un viajero, por lo tanto equivocada, pero espero, almenos coherente.

El título de hoy no responde a un sorprendente cambio de opinión religiosa: es la primera parte de un famoso refrán argentino que sirve de buen glosario de este post. Dios está en todas partes,… pero atiende en Buenos Aires. Frase muchas veces repetida por todos los no porteños para hacer notar las muchas deficiencias causadas por el centralismo.

El descontento político es un factor común en toda la Argentina, incluso en el lejano pueblo de Cachi.

Argentina es el octavo país más extenso del mundo, ocupa más de cinco veces el territorio de España. Sin embargo es solamente el país número 32 en habitantes, con escasos 40 millones de personas. Una simple división da una media de apenas 15 habitantes por kilómetro cuadrado: un territorio monstruosamente grande y enormemente despoblado.

Por otro lado, el Gran Buenos Aires cuenta con casi quince millones de habitantes y otros cinco millones viven en la provincia homónima. No hace falta ser un gran estadista para darse cuenta que Argentina es un país demográficamente muy desequilibrado, con mucha gente en un solo punto y extensas zonas prácticamente despobladas.

Así es precisamente como se vertebra y articula este país supuestamente federal, pero que dista mucho de serlo. Buenos Aires marca el ritmo del país en todo y eso se deja sentir en la opinión que tienen unos argentinos de otros. La opinión de los no capitalinos más comunmente aceptada es que el porteño es muy egocentrista, incluso displicente con el resto de argentinos. El porteño siente de alguna manera al resto de la nación como un lastre para el desarrollo y lo deja notar en algunas de sus actitudes. Tienen fama de soberbios, de maleducados y de ser poco amables, de dar mala fama a los argentinos en general. Ojo, esta no es mi opinión, es lo que se dice en los mentideros de fuera de la capital. Obviamente es un país dividido por la mitad, puesto que casi la mitad de la población vive muy influenciada por lo bonaerense y la otra mitad reniega precisamente de esa condición, para hacer notar las tan cacareadas diferencias entre provincias.

En Rosario, el monumento a las Malvinas, otra de las preocupaciones nacionales.

Hasta aquí solamente va una simple descripción, más o menos acertada de los hechos. A partir de ahora, vamos con mi opinión. Creo que las diferencias que todo el mundo advierte tan abiertamente entre los bonaerenses y el resto no son tantas como todo el mundo anuncia.

Obviamente que hay diferencias, en primer lugar, marcadas por la diferencia de escenarios. No es lo mismo vivir inmerso en la vorágine de una megalópolis sudamericana que en el extenso campo, que en una tranquila ciudad de provincia, que en un rancho en la Patagonia, eso es evidente. Las diferencias, en cualquier caso, parten de ahí, como existen en cualquier otro país.

De hecho, es muy habitual el recelo contra los habitantes de las capitales o de las grandes ciudades. Ejemplos hay muchos, los franceses contra los parisinos, los brasileños con los paulistas o incluso los españoles contra los supuestamente centralistas madrileños. Es un esquema que se reproduce en casi todos los países, producto de las diferencias culturales y económicas producidas por la aglomeración de asfalto como metáfora de la bonanza y el desarrollo.

Mi diagnóstico pues es que no me retracto demasiado de todas las palabras que pronuncié en su momento y en realidad las hago extensivas a todos los territorios que he pisado en la Argentina, mayormente los del norte del país. Los argentinos en general se puede decir que son amables y acogedores, buenos conversadores, afables y parecidos en modo de vida a los españoles.

Fotos de desaparecidos durante la dictadura, frente a la cómplice Catedral de Córdoba.

Así que desde este perdido rincón del internet, llamo a la conciliación de todos los argentinos, olvidando las diferencias de la capital con las otras provincias. La crítica está bien, pero creo que demasiadas veces se tiende a generalizar por demás en esta situación. Así que, porteños, renieguen menos de sus compatriotas. Al resto, acerquénse a los porteños, al fin y al cabo, si necesitan a Dios, atiende en Buenos Aires.

Dicen que el humano es el único animal capaz de tropezar dos veces con la misma piedra. Yo, un simple viajero metido a narrador de historias no soy una excepción y también he encontrado esas piedras que van forjando mi camino.

El hilo de esta historieta Épica lo habíamos dejado en el norte de Chile, en el desierto de San Pedro de Atacama. Después de eso, crucé lo que sería mi última frontera terrestre, volvía a la Argentina, en concreto a la ciudad de Salta.

En lo más alto de Salta.

Allí se produjo uno de los reencuentros más esperados: la risueña coreana con la que habíamos hecho la subida al Choquequirao algunas semanas atrás. Juntos decidimos darnos un pequeño paseo por algunos pueblos de la provincia de Salta: iniciaríamos el recorrido por el apartado Cachi y trataríamos de llegar a Cafayate, aún sabiendo que el camino que unía ambas localidades estaba totalmente incomunicado por transporte público, en lo que supondrían 150 kilómetros más largos de lo habitual.

Celebramos el reencuentro con un litro de nuestra bebida favorita en Cusco: jugo de maracuyá.

Tras madrugar, llegamos a la localidad, algo decepcionante para las espectativas creadas. Así que decidimos no hacer noche y comenzar a caminar el largo camino que nos separaba de nuestro destino. Antes de salir a la carretera a levantar el dedo, decidimos probar suerte preguntando a todo el mundo que pudiera tener coche en la plaza del pueblo. Nos repartimos el trabajo: Eunjung preguntaba en inglés a los que tenían cara de gringos y yo en español a los que parecían argentinos.

La misión de búsqueda dio sus frutos y unos aparentemente amables canadienses iban en nuestra dirección. Nos abandonaron una cincuentena de kilómetros más adelante pues ellos iban teóricamente a hacer noche en un pueblito cercano. En una hora de tensa espera pasaron por el polvoriento camino sin asfaltar tres coches que, por diferentes motivos, no nos pararon. Pero la suerte nos reservó una nueva sorpresa y los mismos canadienses seguían haciendo camino pues no les había gustado demasiado el pueblo que a priori habían seleccionado para pernoctar.

¡¡Páranos!!

Así que nos avanzaron otros cincuenta kilómetros. Como todavía quedaba una hora y pico de luz, decidimos seguir probando suerte con el dedo en alto a ver si alguien nos completaba el recorrido. Sin embargo, tras otra tensa hora de espera, se podría decir que no pasó ningún vehículo donde pudiéramos meternos.

Seguramente estábamos en la ruta con menos tráfico de toda la Argentina, por lo que la desesperación se disfrazaba de espera en mitad de la nada, tragando polvo en un camino de arena. Estaba a tan solo unos cien kilómetros de distancia de aquella vez que me pasó lo mismo, caminanto otra vez sobre la delgada línea que separa cosas casi opuestas: lo maravilloso del paraje, con el nerviosismo que aporta el no poderse uno desplazar a tu antojo. Efectivamente, había tropezado otra vez con la misma piedra: tensa espera al borde de una carretera del despoblado norte argentino, con el frío atenazane de la noche en zonas desérticas y sin posibilidad de escape.

Hay que cuidar el cutis mientras uno hace autostop.

Esta vez teníamos más suerte: estábamos a tan solo un par de kilómetros de un pueblito llamado Angastaco. Caminamos ya de noche cerrada el camino que nos separaba del pueblo. Evidentemente estábamos en un lugar fuera de cualquier circuito turístico, un lugar nada acostumbrado a ver personas foráneas y mucho menos de unos rasgos tan exóticos como los de Eunjung.

Éramos la atracción del pueblo, pero lejos de querer serlo, nos disponíamos a pasar la noche allí. Nos hablaron del camping del pueblo, para lo cual hubo que encontrar al encargado. Preguntando casa por casa, llegamos ante la vivienda del tipo, que en ese momento se encontraba en misa. ¿Misa a las diez de la noche de un martes? Efectivamente, todo el pueblo estaba congregado en la curiosa iglesia decorada como un árbol de navidad.

La iglesia.

Pero ¿como reconocer a Martín López entre toda la parroquia que asistía al sermón de un cura que anunciaba el apocalipsis? Hice correr la voz de que lo buscaba y nada más concluir la ceremonia fue advertido. El cámping estaba cerrado, imposible dormir allí.

Seguí con mis averiguaciones en ese difícil momento: la salida de misa, momento en que los hombres tienen prisa para irse al bar y las mujeres tienen demasiadas cosas de las que cotillear como para hacerle caso a un desubicado extranjero.

Me informaron de que había un hostalito cerca de la iglesia, cuya dueña era la más beata del pueblo y fue la última en abandonar la santa casa. Además era la encargada de la rifa o de vete tu a saber qué milonga para pedir dinero al resto de fieles; por lo que tuvo una larga conversación con el párroco antes de tener la amabilidad de atendernos.

Espera a la puerta del templo.

Así que nada, allí dormimos. Como el pueblo era muy pequeño y aquel era lo único que se parecía a un hostal en todo el pueblo, allí cayeron también nuestros amigos los canadienses con su coche, que se presentaba como nuestra tabla de salvación.

Tras corta conversación, quedamos con ellos a las diez de la mañana para salir hacia nuestro destino. Después de leer un poco, nos dormimos con toda la tranquilidad, hasta la mañana siguiente.

Al respertar, tragedia: el coche no estaba y no había ni rastro de los canadienses. Habíamos bajado la guardia obviando que los canadienses provenían del Quebec, la parte francesa del Canadá. El peso de la genética gabacha al servicio de quedarnos otra vez en mitad de la nada.

Así que después de acordarnos de todos los muertos de nuestros ex-amigos iniciamos la búsqueda de algún medio locomotor que nos llevara hasta Cafayate. La suerte se alineó con la Épica una vez más y conseguimos viajar en la parte trasera de una camioneta, tragando bastante tierra en lo que fue un incómodo viaje de un par de horas.

La camioneta que nos llevó.

Así fue como, tras tropezar otra vez con la piedra del abandono en mitad de la nada, no solamente sobrevivimos, sino que lo disfrutamos al máximo. Después unos días en Cafayate, una jornada en Tucumán y ahora os escribo desde la penúltima parada de este viaje que cuenta los pocos telediarios que le quedan para llegar a su fin.

Cuando caminen no miren al suelo, así tendrán más oportunidades de poder tropezar con las mismas piedras.

Ante el aluvión de popularidad que nos está viniendo encima, reconozco que no tengo tiempo de hacer un post nuevo, así que aquí va uno atrasado. Ya habeis visto a Casas en sus mejores momentos en las cadenas de TV más importantes del país, veamosle ahora en otra faceta diferente.

Mi compañero de viaje durante tres meses, Ignacio Casasnovas, tiene muchas virtudes que lo hacen un compañero de viaje prácticamente ideal. Sin embargo, una de sus características más sorprendentes, prácticamente paranormal es su facilidad para la cabezada.

Es capaz de conciliar el sueño en las circunstancias más adversas y en nuestro periplo dejó constancia de ello en múltiples ocasiones. Como valen más 21 imágenes que 400 palabras, vamos a ello.

Como casi cualquier persona, Casas es capaz de dormir en una cama.

Después de un intenso día ¿quien no se echa una cabezadita en la hamaca?

En los viajes es bastante común dar una cabezada en los autobuses...

... dos veces puede pasar, incluso teniendo en cuenta que en este caso el bus es urbano...

Pero señores, estamos ante un consumado especialista del sueño-autobús.

Capaz incluso de mantener la cabeza con verticalidad. Todo un maestro!

Cambiemos de medio... Por todos es sabido que el leve movimiento de un barco de río da un sueño...

Pero a Casas ni siquiera se le resiste en mar abierto.

Y si el barco tiene lugar para tumbarse, mejor que mejor...

En todo nuestro periplo solamente cogimos un tren, en las Cataratas de Iguazú, de aproximadamente 10 minutos... tiempo más que suficiente para increíble Casassobas.

Si ningún medio de transporte se resiste a Casas, ¿como lo va a hacer el cómodo sofá de un bar?

Pero no hace falta que el soporte sea muy cómodo, con un banco cualquiera también puede valer... aunque las mismísimas Cataratas estén a la vista.

Como un angelito se queda traspuesto sobre la dura madera...

Ni siquiera le hace falta que el soporte sea horizontal... Para muestra esta pared, esperando que remitiera la lluvia.

Otro clásico: el cine. Fuimos solamente una vez, durante 10 minutos a ver el video introductorio de la Presa de Itaipú. Ignacio no fue capaz de ver el final, aunque casi lo consigue...

¿Y como reacciona Casassobas después de comer frente a una maravillosa playa?

Aunque tampoco le hace falta haber comido nada... siempre ha gustado de dormitar sobre la arena.

Pongamos ahora que Casassobas se tiene que quedar vigilando las mochilas en una estación de autobuses...

Una de las prácticas más extremas... ni siquiera un restaurante de mesa y mantel es mal lugar, si hablamos de echar una siestecita.

Para ir acabando lo dejamos con una de las mejores instantáneas…

Casassobas es capaz de dormirse tan profundo que a veces parece que esté muerto!

Os preguntareis… ¿qué hacías tú mientras Casas dormía? Pues básicamente le hacía fotos, aunque tengo que confesar que…

... en los restaurantes no se duerme tan mal!

La persona anteriormente conocida como Ignacio Casasnovas ahora se llama Ignacio Casassobas. Las mejores siestas en los mejores lugares.

Este es un post que tenía que haber salido a la luz hace ya algún mes, pero la efervescencia creativa de los autores de este blog no lo había permitido hasta la fecha.

Alguno ya preguntó cual era el significado de una secuencia de fotos del picasa sobre un pie en primer plano. Pues bien, hoy vamos a ponerle luz al asunto.

Estabámos todavía por las maravillosas playas de Brasil, en compañía de Humbertinho y de Bet, a los cuales aprovecho para saludar, cuando decidimos darnos una caminata seria para llegar a un paraje recóndito, bañado por un azul turquesa maravilloso. En aquella época todavía osaba caminar con mis chanclas y el producto de la combinación caminata y chanclas fue una ampolla de un calibre desmesurado, a la que bautizamos como la Ampolla Records.

Auto-operación de urgencia con hilo rojo.

La primera medida que decidimos tomar con el hijo que me estaba creciendo entre los dedos de los pies fue operarla. Así que en la tranquilidad de la noche, desinfecté una aguja de coser a base de mechero y yo mismo me di dos puntadas atravesando la ampolla, con la finalidad de que drenara el líquido. Por lo visto es una técnica comunmente usada por excusionistas expertos. Como se aprecia en la foto, la operación fue todo un éxito y el color elegido fue el rojo patrio.

Aunque parezca un chicle pegao, es una ampollaca...

El hilo hizo la función y alivió de líquidos la zona, sin embargo la peor parte estaba por llegar y me empezó a crecer una especie de chicle, esta vez seco, mucho más aparatoso que otra cosa, pues ni se notaba ni dolía ya que estaba formado por piel muerta.

Y al final explotó!

Con el transcurso de los días, y sobretodo teniendo en cuenta que en aquellos tiempos íbamos todo el día de playa en playa, el chicle fue reblandeciendo hasta que la piel muerta dijo basta y explotó, dejando al descubierto mi nueva dermis, totalmente recuperada, pero con una imagen bastante asquerosa.

Y la piel nueva brotó bajo la ampolla en un pie verdaderamente sucio.

Y poco a poco, y a base de higiene y de curas diarias como se aprecia en la imagen, la herida fue remitiendo y ahora mismo puedo decir orgulloso que ya llevo un tiempo recuperado.

Bien, como veis esto de viajar también te trae sorpresas… nunca pensé que tendría un hijo por el pie ni que sería capaz de operarme a mi mismo.

Como veis, una batalla más superada, en el Nombre de la Épica.

En este nuevo capítulo vamos a arrojar luz sobre uno de los temas más cotidianos y engorrosos de la vida del viajero: la gestión de la ropa, y más concretamente de la ropa sucia.

Antes de empezar os cuento que lo de la ropa es posiblemente la peor parte del viaje y os aviso también que este post no es muy recomendable para mentes demasiado escrupulosas.

Estamos investigando como proceder con el lavado de zapatos, pero todavía no tenemos resultados satisfactorios. En la imagen, barro tras una caminata en Brasil.

Bien, como sabeis, no viajo con mi señora abuela a cuestas y soy yo el único responsable de la higiene de mi ropa, así que, junto con mi compañero Ignacio Casasnovas desarrollamos una serie de técnicas revolucionarias de lavado de ropa que paso a detallaros:

• Lavado por colgamiento: era una de las técnicas favoritas en el caluroso Brasil. Consiste en colgar toda la ropa sucia por toda la habitación: colgadores, armarios, sillas, mesas, camas, etc. A la mañana siguiente la ropa estará milagrosamente limpia y lista para ser usada.

La ropa de Casas en pleno proceso de lavado.

• Lavado por colgamiento mejorado: como su nombre indica es similar a la anterior pero con la introducción una sustanciosa mejora: el ventilador. Si el ventilador apunta directamente a la ropa sucia los resultados son muchísimo mejores, mejorándose incluso el tiempo de lavado.

• Lavado por colgamiento ultramejorado: la misma técnica anterior pero colgando la ropa en las aspas del ventilador de techo. No apta para personas que se mareen con facilidad ya que puede producir desvaríos severos intentarse quedar dormido viendo los calzoncillos del señor Casas dando vueltas a toda velocidad encima de tu cabeza.

• Lavado por rotación: es una de las técnicas que más efectiva se ha mostrado. Consiste en la rotación de amigos. Si eres capaz de cambiar de amigos cada día, no hace falta que te cambies de ropa, siempre será el primer día que alguien te la ve… porque no olvidemos que la ropa es para eso, para que la vean los demás. Lo malo de esta elaborada y social técnica es que no pasa la prueba de las fotos, pues al final sales en todas las fotos con lo mismo, y parece que tu viaje de un mes lo hayas hecho en un solo día.

El ya mítico polo de rayas, que igual vale para beber champán en el boliche más glamouroso de Buenos Aires...

... o para irse de excursión y acabar haciendo autostop...

... o de pijama en un largo autobús.

• Lavado por desaguado: una de las técnicas más laboriosas. Antes de ducharte, debes extender toda la ropa por el suelo de la ducha. Posteriormente, te duchas con normalidad: champú y jabón. Cuando acabes de ducharte tu ropa estará perfectamente limpia y solamente será necesario escurrirla y tenderla.

• Lavado chino: no se sabe muy bien porqué pero todas las lavanderías están regentadas por ciudadanos de la República Popular de la China. Esta técnica consiste en negociar con el chino de turno el precio, la cantidad de ropa y sobretodo negociar las manchas a sacar. A algunas hay que renunciar directamente, ya que el chino suele decir: “muy susio amigo, imposible quital mancha, no quital mancha, mancha muy glande“.

• Lavado por ausencia: solo válido para terrenos cálidos. Consiste en ir siempre sin camiseta. El objetivo de esta técnica no es no pasar calor ni marcar músculos, el objetivo único es no manchar.

El sincamisetismo, la mejor opción para la conservación de la camiseta limpia.

• Lavado por empaquetado: es una técnica muy sencilla consistente en meter la ropa sucia al fondo de la mochila. Al cabo de algunas semanas al volverla a sacar, la ropa estará completamente limpia, eso sí, un poco arrugada. En próximas entregas hablaremos sobre novedosas técnicas de planchado.

Avisamos a los fabricantes de lavadoras y de detergentes que todas estas técnicas están patentadas y que pondremos en manos de nuestros abogados cualquier intento de plagio o copia. Avisados quedan.

Tengo que advertiros que os podeis ahorrar todos los apelativos que se refieran a nosotros como personas sucias, guarras o carentes de higiene. Por dos motivos: por un lado, porque antes de criticar, deberíais probar las nuevas técnicas. Por el otro, porque me gustaría veros en la misma situación, a ver como la solucionabais…

Ya lo dice el sabio refranero español… Los trapos sucios, hay que lavarlos en casa.

Amigos, ustedes que pueden, disfruten de su suavizante favorito.

La llaman Salta la Linda y por algo será.

A través de la cada vez más recomendable red de viajeros Couch Surfing, contacté con un chico de nombre Hugo. Hugo era el máximo estandarte del orgullo gay en Salta, presidente de la asociación GLBT del lugar, locutor de radio donde interpretaba a una travesti, abogada y católica; y poseedor de una casa donde había un taller de costura en el que trabajaba diseñando arriesgados modelitos Ceferino, un amigo suyo. En definitiva, una escena de lo más pintoresca. Así que haciendo gala de mi habitual saber-estar, compartí charla acerca de los derechos homosexuales en Latinoamérica, algunas cervezas y por supuesto, habitación y cercanía a la hora de dormir…

Después de esa experiencia extrema decidí dar por concluído mi paseo por la otra vereda Salteña y cambié de lugar. Fui a parar a casa de Guada, la Marquesa de Salta. A partir de ahí, muchas risas, cena con amigos, charlas en un bar con paredes rosas, mucho arte, el Asado de la Épica 3.0, partida de squash, muchos proyectos y sobretodo buena onda!

Comensales del Asado de la Épica 3.0

Tras más días de los previstos Salta, me fui para Jujuy y Tilcara, más al norte, en el medio de la Quebrada de Humahuaca, famosa en España por la infame canción de King África Humahuaqueño para Bailar.

Los parajes en Tilcara eran otra vez espectaculares y las sensaciones parecidas a las sentidas algunos días atrás. En Tilcara excursiones de exigencia física considerable, sobretodo teniendo en cuenta que estamos ya a más de 3000 metros sobre el nivel del mar.

Impresionantes vistas.

En una de las caminatas camino de Purmamarca, donde está situado el cerro de los 7 colores, motivo de intenso debate entre los excursionistas puesto que cada uno veía una cantidad diferente de colores, pero nunca siete; un autobús me paró de vuelta al hostel. En los 20 minutos que duró la travesía me dio tiempo a hacerme amigo suyo, que no me cobrara el pasaje y a quedar en el mismo lugar, al día siguiente, para ir totalmente gratis en un viaje de casi cuatro horas hasta la frontera con Bolivia. Y no acabó ahí la historia, puesto que al llegar al destino me invitó incluso a cenar.

El cerro de los siete colores detrás de mi.

Y aquí me encuentro ahora, a escasos 200 metros de Bolivia, escribiendo este post, que fehacientemente digo que no está a la altura de la media del blog y que para nada refleja lo bien que me han tratado Salta y Jujuy. Pero bueno, para que haya posts buenos, también los tiene que haber malos.

Aún así, creo que no os podeis quejar. Haciendo un pequeño repaso a los personajes de los que hemos hablado en este post, tenemos: un homosexual que interpreta una travesti católica en la radio, su amigo diseñador de moda enclaustrado en el taller de costura que hay en el salón de su casa, una bellísima mujer, un gordo negro que canta mal y un genial conductor de autobuses que engaña a su empresa dejando colar a turistas. Con mucho menos que eso Almodóvar ha ganado Óscars.

Si quieren vivir Épicamente, pongan a Almodóvar de guionista de sus vidas.

***

Por otro lado, informo a todo el mundo que ya no podré recibir llamadas al teléfono argentino, puesto que mañana mismo me adentraré en territorio boliviano.

Así mismo, informo que las telecomunucaciones bolivianas dejan bastante que desear y que posiblemente este blog estará más descuidado que de costumbre. Aún así, he dejado bastantes posts preparados, así que si no hay publicaciones podeis echarle la culpa directamente al Señor Ignacio Casasnovas, encargado de publicarlos.

Como a los corderos te vamos a pelar Casas como no actualices el blog.

En Tucumán, tras la visita de rigor, conocí a una pareja de franceses con los que decidimos alquilar un coche y poner rumbo al norte, hacia la provincia de Salta, adentrándonos en los llamados valles Cachaquíes, una de las zonas que más años aguantaron ante la inevitable conquista española,  pero posiblemente uno de los lugares donde más cruz y espada se le dio a los indios.

Cabras en las ruinas de Quilmes, lo que era la antigua capital de los valles Cachaquíes.

El paisaje a través de los valles, cruzando Tafí del Valle y hasta llegar a Cafayate era sencillamente impresionante. Desierto a más de 2000 metros de altura, cactus de más de cinco metros y una carretera a tramos sin asfaltar serpenteando por la immensidad del paraje, kilómetros y kilómetros sin ver rastro alguno de legado humano. Uno de esos lugares donde podrías pararte y hacer fotos a todo aún sabiendo que es imposible plasmar la sensación de ser muy pequeño en un mundo demasiado grande como para abarcarlo con un simple click.

Caprichosos cactus adornando el agreste paisaje.

Estasiados de la belleza natural en su estado más agreste, llegamos al pueblo de Cafayate, famoso por sus vinos. Allí hicimos el gringo haciendo un tour por las bodegas donde nos dejaron degustar varios caldos. La calidad, mejorable. La cantidad, demasiada para ser las diez de la mañana y no haber desayunado.

Así que con esa alegría nos dirigimos a la Quebrada de las Conchas, otro paraje de los de mear y no echar gota, que antiguamente fue un lago de agua salada y que ahora se presentaba ante nosotros como unas formaciones rocosas multicolores debida a la oxidación de los elementos que la componen.

En un país multicolor...

La mirada del cóndor.

Una vez más, ataque de pequeñez ante lo natural y de rabia contra la cámara por no ser capaz de plasmar el espectáculo inmóvil que estábamos presenciando. El recorrido finalizaba a 50 kilómetros de Cafayate, en dirección a Salta, que era mi siguiente destino. Así que decidí probar suerte y quedarme allí para ver si algún coche o autobús me llevaba hasta mi destino sin necesidad de hacer el camino de ida y vuelta.

Formaciones rocosas casi imposibles.

Por suerte no fui el único con semejante idea y me acompañaron en la epopeya una pareja de jóvenes argentinos. Estábamos en mitad de la nada, sin rastro humano a kilómetros a la redonda, frente a un paraje impresionante y esperando que alguno de los vehículos que escasamente pasaban por allí se apiadara de nosotros y nos llevara a nuestro destino.

La delgada línea que separa el paraíso del infierno la marcó lo que tardó en caer la noche cerrada. El termómetro se desplomó y lo único que nos quedaba era esperar un improbable autobús, y notar sobre nuestras propias carnes cuán rápido un lugar maravilloso se puede convertir en algo bastante desagradable. En ese momento un pensamiento bombardeaba mi cabeza: es materialmente imposible que a estas horas, por esta carretera donde pasa un vehículo cada 25 minutos, nadie nos vaya a llevar a Salta, todavía 200 kilómetros al norte.

No había que perder la esperanza, varias horas antes habían pasado autobuses.

Tras más de un buen par de horas de espera, el milagro se obró en forma de autobús y pudimos llegar a una hora más o menos prudente a Salta.

Y ahora mismo, sano y salvo, tras haber caminado otra vez por la delgada línea que separa cosas aparentemente opuestas, aquí estoy en Salta, la Linda. Tras el frío pasado en aquella cuneta, el recibimiento salteño no pudo ser más cálido. Pero por hoy ya está bien, dejaremos lo sucedido en Salta para otra ocasión.

Dicho esto, para despedirme, invito a los lectores del blog a que narren sus experiencias acerca de las delgadas líneas.

Vamos hoy a explorar otro de los muchos grandes misterios que tiene la Argentina: los problemas con el dinero. Como todos sabeis, la economía es uno de los grandes problemas de este país, pero esta vez no me voy a referir a términos macroeconómicos, sino simplemente a lo que llevan en sus bolsillos los argentinos… las monedas y los billetes. Y es que ambos temas son problema casi de estado.  

Las monedas, que van desde cinco centavos de peso (0.01 euros) hasta un peso (0.20 euros), en apariencia no deberían tener mucho poder, debido a su poco valor monetario, pero la realidad es muy diferente. Para subir a un autobús (o colectivo, o micro, o bondi, como les llaman por aquí) es necesario y obligatorio efectuar el pago con las dichosas moneditas, ya que para que salga el billete tienes que meterlas en una maquinita. Ahí radica toda la importancia de las monedas, ya que sin ellas, no puedes ir a parte ninguna. A la tocada de huevos propia de tener que estar pendiente de llevar moneditas encima, se le suma otro problema vital: la escasez de monedas.  

Vieja táctica para recopilar tesoritos.

Y es que, increíble pero cierto, las monedas escasean; prácticamente no hay, cuesta horrores conseguirlas y es un verdadero quebradero de cabeza para los comerciantes. Para el ciudadano de a pie esto se traduce en que todos parecemos abuelitas guardando las monedas como pequeños tesoros puesto que son escasas e imprescindibles para la vida. 

La circunstancia es tan peliaguda que incluso se llegan a comprar monedas por un precio más alto al de su valor real. Me comentaba un amigo que tiene un supermercado en Córdoba que en la actualidad se pagaban los 100 pesos en monedas a 105 pesos en billetes, pero que había habido épocas en que la escasez era tal que se llegaron a pagar hasta 130 pesos por 100 en monedas, incumpliendo aquello del ¿qué pesa más un kilo de papel o un kilo de metal? En este caso, se impone el peso del metal. 

Otra táctica muy avanzada para la recolección.

Pero el hambre agudiza el ingenio y en esto los chinos siempre han sido de los mejores. Un eterno cartel figura en cualquier tienda de chinos: No hay monedas. Y te lo puedes creer, un chino no suelta una moneda ni que le maten como a un chino. Y para ello han inventado una técnica avanzadísima que es devolverte el cambio en caramelos en vez de en monedas; cosa que incumple a todas luces la ley contravencional, pero eso ya es otro tema. Los chinos, ingeniosos como pocos, han sido capaces de encontrar la solución a todos los males y encima salir ganando, ya que controlan todo el tráfico de monedas y no solo se quedan con el dinero de todos los cambios sino que además después revenden más caras las monedas al resto de comerciantes honrados no carameleros. Un verdadero trabajo de chinos, además de un negocio con pingües beneficios. Y todo esto añadido a la gran verdad de que las tiendas de chinos no pagan impuestos, ni en Argentina, ni en España ni en parte ninguna, pero eso también es otro tema. 

"Sus monedas no me molestan", la vieja táctica del mensaje amable.

Y si por esto fuera poco, la problemática no acaba en las unidades monetarias más pequeñas, pues los billetes grandes tienen una retahíla de inconvenientes que paso a relatar. Los cajeros (además de robarte quince pesos cada vez que sacas dinero, con un límite de 800) solamente sueltan el billete más grande, 100 pesazos, unos 20 euros. Pues bien, esos billetes en cualquier comercio son recibidos de la misma manera que si en España pagaras con uno de 500 euros. Nunca jamás, pase lo que pase, ninguna tienda tiene nunca cambio para remejante fortuna (!).  Así que a los que sacamos nuestra plata de los cajeros no nos queda otra que hacer malabares cada vez que queremos pagar. La técnica más efectiva que he desarrollado al respecto es la siguiente: entrar a un bar, pedir una cerveza, darle un trago largo y una vez dado, poner el billete encima del mostrador. El diálogo posterior es siempre idéntico: No tengo cambio, pues yo no tengo más pequeño asi que…, espera que busco cambio, gracias, toma tu cambio, gracias. 

Mensaje tan expeditivo como práctico.

En fin, señores, que si visitan la Argentina tengan presente que aquí lo importante no es solo tener dinero, sino tenerlo de la manera adecuada. Poderoso caballero es don dinero.